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2501ratte

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DAS KLEINE TEUFELCHEN!!!



Das kleine Teufelchen hat keine Lust mehr in der Hölle zu sitzen

und beschließt sich auf die Erde zu graben. Es nimmt sich ein

kleines Küberl und ein Schauferl und fängt an zu graben.

Als es oben auf der Erde angekommen ist sagt es: "Ich bin das

kleine Teufelchen, mit meinem Schauferl und meinem Küberl und ich

klau Euch alles weg." Gott sitzt auf einer Wolke und sagt:

"Teufelchen, du bist am Nordpol, hier gibt es nichts zu klauen."

Das kleine Teufelchen schaut sich um und gräbt sich zurück in die

Erde. Es gräbt sich an einer anderen Stelle wieder nach oben und

sagt: "Ich bin das kleine Teufelchen, mit meinem Küberl und meinem

Schauferl und ich klau euch alles weg.

" Gott sagt: "Teufelchen, du bist in der Wüste, hier gibt es

nichts zu klauen.

Das Teufelchen gräbt sich zurück in die Erde und an einer anderen

Stelle wieder nach oben. Das kleine Teufelchen landet in Polen. Es

sagt: "Ich bin das kleine

Teufelchen,.........................huch........

wo ist mein Schauferl und mein Küberl ...?"
 
Molle

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moretti

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"Machen Sie Urlaub in Polen - Ihr Auto ist schon da!" :hmmm:
 

Eagle Eye

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Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.


In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere,großmütterliche Frau.

Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?"

Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin
dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"


Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"
 
Poersi

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Holdrio
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Mann, ist ja so nix los heute. Hab mich auf die Suche nach anständigen Witzen gemacht. Glaubt mir, das ist gar nicht so einfach. Aber hier ist einer:


Ein Auszug aus dem Logbuch

Nach jedem Flug von Quantas füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.

Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren.

Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab!

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute, Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
 
Poersi

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Holdrio
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OK, noch einer:

1. Email

Lieber Chef! Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,
eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit großer Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine große Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.

2. Email

Lieber Chef, als ich vorhin meine erste Email an Sie geschrieben
habe, hat mein Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir
gestanden. Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber
diesmal nur jede zweite Zeile.
 

BC-KC 4000

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@ Pörsi

Dann doch lieber wieder Risiko :hmmm:
 
vollmi

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Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
Das geht noch besser. Wenn Piloten direkt mit der Flugsicherung kommunizieren:
Hier einige Beispiele:

Pilot: "Bratislava Tower, this is Oscar Oscar Kilo estabished ILS 16."

Tower: "Oscar Oscar Kilo, Guten Tag, cleared to land 16, wind calm - and by the way: this is Wien Tower."

Pilot: (Nach einer Denkpause) "Bratsilava Tower, Oscar Oscar Kilo passed the outer marker."

Tower: "Oscar Oscar Kilo roger, and once more: you are approaching Vienna!"

Pilot: (Nach einer Denkpause) "Confirm, this is NOT Bratislava?"

Tower: "You can believe me, this is Vienna!"

Pilot: (Nach einer erneuten Pause) "But why? We want to go to Bratislava, not to Vienna!"

Tower: "Oscar Oscar Kilo, roger. Discontinue approach, turn left 030 and climb to 5000 feet, vectors to Bratislava."



Tower: "Delta Delta Whiskey, rollen Sie ueber Teerweg zwo null neun Charlie und Mike zum GAT."

Pilot: "Aeh...Teerweg zwo...?"

Tower: "Das ist der kleine rechts. Sie sind gerade dran vorbeigerollt."

Pilot: "Sorry."

Tower: "Don't worry, nehmen Sie den Mike."

Pilot: "Aeh, ...Mike ?"

Tower: "Das ist der letzte ganz hinten rechts..."



Pilot: "Condor 471, gibt's hier keinen Follow-me ?"

Tower: "Negativ, sehen Sie mal zu, wie Sie allein zum Gate 10 kommen."



Pilot: "...Tower, please call me a fuel truck."

Tower: "Roger. You are a fuel truck."



Controller: "Phantom-Formation crossing controlzone without clearance, state your callsign !"

Pilot: "I'm not silly..."



Controller (in Stuttgart): "Lufthansa 5680, reduce to 170 knots."

Pilot: "Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt's auch nur 210 und 170 Knoten... Aber wir sind ja flexibel."

Controller: "Wir auch. Reduce to 173 knots."



Controller: "RFG 312, fliegen Sie direkt nach Olno VOR. Brauchen Sie einen Radar-Vektor?"

Pilot: "Nein, es geht auch so, wir koennen das VOR schon empfangen. Es liegt genau in der Richtung, wo der Mond steht."

Controller: "Ja, aber den haben wir nicht auf dem Radarschirm."



Pilot: "Ground, XY-line 195, requesting start-up."

Ground: "Sorry, XY-line 195, we don't have your flight plan.

What is your destination?"

Pilot: "Wie jeden Montag, nach Leipzig."

Ground: "Aber, wir haben heute Dienstag!"

Pilot: "WAS? Am Dienstag haben wir doch frei!"



Controller: "Hawk 20, is this the same aircraft declaring emergency about two hours ago ?"

Pilot: "Negativ, Sir. It's only the same pilot."



Pilot: "Tower, da brennt ein Runway-light."

Lotse: "Ich hoffe, da brennen mehrere."

Pilot: "Sorry, ich meine, es qualmt."



Controller: "Delta Zulu Romeo, turn right now and report your heading."

Pilot: "Wilco. 341, 342, 343, 344, 345..."



Tower: "Lufthansa 893, number one, checkcar on the runway."

Pilot: "Roger, we'll check the car on the runway."



Controller: "Delta Romeo Zulu, confirm you are inbound to Sulz NDB?"

Pilot: "Affirm, but we don't receive it."



Controller: "Delta Oscar Mike, squawk 0476."

Pilot: "Say again."

Controller: "Squawk 0476."

Pilot: "Four, zero...? "

Controller: "Wollen Sie'n leichteren haben ?"



Controller: "Delta Bravo Charlie, ist Ihr Squawk wirklich sieben null vier sechs?"

Pilot: "Positiv."

Controller: "Ich mag's kaum glauben, Sie haben eine angezeigte Hoehe von minus neunzig Fuss."



Controller: "Hotel Papa Oscar climb four thousand to six thousand and maintain."

Pilot: "Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100."

Controller: "Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain."

Pilot: "Aber vier plus sechs ist doch zehn, oder?"

Controller: "Sie sollen steigen, nicht addieren."



Controller: "DE..., fliegen Sie weiter im Gegenanflug fuer die 26, Landenummer 2 hinter einer DC 9 im kurzen Endteil."

Pilot: "Verstanden, fliege weiter fuer die 29 und folge der DC 6."

Controller: "Nicht ganz richtig: Die Landebahn war 26 und Ihr Verkehr eine DC 9."

Pilot: "Okay, ich folge der DC 26... Wie war die Landebahn ?"



Hubschrauber-Lehrer (zu seinem Flugschueler): "Sehen Sie zu, dass Sie innerhalb der betonierten Flaeche bleiben."

Und nach ein paar Minuten: "Ach wass, bleiben Sie wenigstens in der Bundesrepublik! "



In Memoeriam Muenchen-Riem, wo gleichzeitig eine TB10 auf der 25R und eine 737 auf der 25L landen.

Pilot der 737: "War das jetzt eine Formationslandung ?"

Tower: "Nee. Formationsflug ist's ja nur, wenn ihr auf derselben Bahn landet. Aber sah trotzdem gut aus. Ausserdem: die Bahnen sind ja zwei Kilometer auseinander, da kann nichts passieren."

737-Pilot beim Rollen auf dem Taxiway: "Ist das nicht komisch? Die Bahnen sind doch hoechstens 200 Meter auseinander!?"

Tower: "Natuerlich! Ein Bayer haett' das schon laengst gemerkt."



Pilot: "Frankfurt Information, hier Delta Bravo Zulu. Wir sind jetzt ueber Dinkelsbuehl in Flugflaeche 95."

Controller: "Sie sollten doch Muenchen Information rufen!"

Pilot: "Ja, weiss ich, aber bei Ihnen gefaellt mir das Programm besser."



Controller: "Flamingo 019, do you have a "Springbock" in sight, twelve o'clock five miles crossing from left to right "

Pilot: "If you mean a 737...?"

Controller: "Yeah, you got it, you got it!"



Tower: "Delta Fox Alpha, hold position, Marshall will park you."

Pilot: "Roger. Looking out for John Wayne."



Muenchen II

Tower: "LH 8610 cleared for take-off."

Pilot (LH 8610): "Wir sind aber noch gar nicht gelandet."

Tower: "Ja, wer steht denn da auf der 26 south ? "

Pilot (LH 8801): "LH 8801."

Tower: "Na ja, dann seid ihr cleared for take-off."



Tower: "Delta Mike Zulu, after landing cleared to taxi Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 and Oscar 2."

Pilot: "Wo ist denn das, wir kennen uns hier noch nicht so aus ?"

Tower: "Das macht nichts. Ich bin auch erst zwei Tage hier."



Flugschueler: "Lichtenfels Info, DEITN, im rechten Queranflug Landebahn 22, zum Durchstarten und Aufsetzen."

Turm: "DEITN, ich habe eine grosse Bitte: erst aufsetzen und dann durchstarten!"



Tower: "You have traffic at 10 o'clock, 6 miles!"

Pilot: "Give us another hint, we have digital watches!"



Tower: "Mission 123, do you have problems?"

Pilot: "I think, I have lost my compass."

Tower: "Judging the way you are flying, you lost the whole instrument panel!"



Pilot: "Good morning, Frankfurt ground, KLM 242 request start up and push back, please."

Tower: "KLM 242 expect start up in two hours."

Pilot: "Please confirm: two hours delay?"

Tower: "Affirmative."

Pilot: "In that case, cancel the good morning!"



Pilot: "Tower, request permission to enter zone XY."

Tower: "Negative."

Pilot: "Tower, did you say Negative?"

Tower: "Affirmative."

Pilot: "Understood Affirmative. I will call you leaving the zone."



Tower: "Say fuelstate."

Pilot: "fuelstate."

Tower: "Say again."

Pilot: "again."

Tower: "Arghl, give me your fuel!"

Pilot: "Sorry, need it by myself..."



Pilot: "Does the enemy F-16 come from east or west?"

Tower: "Yes."

Pilot: "Yes, what?"

Tower: "Yes, SIR!"



Pilot: "Wie ist das Wetter bei Ihnen?"

Turm: "Wir haben zehn Achtel Bewoelkung."

Pilot: "Wie koennen Sie zehn Achtel haben?"

Turm: "Ganz einfach. Gestern hatten wir acht Achtel, und heute sieht es viel schlechter aus."



Pilot: "Good morning, Sir."

Controller: "Don't call me 'Sir', I have to work for my money"



Tower-Lotse zum Piloten eines Charterflugzeuges nach einer harten Landung: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wenn sie unten sind."

Pilot: "Macht aber nichts, die klatschen trotzdem."
 
2501ratte

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Gott ist tot. (Nietsche)
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2501ratte

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Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig! Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich reinfahre...

Dialog im Kerzenlicht:
Stammelt sie: "Küss mich noch einmal, und ich gehöre Dir ein Leben lang!"
Er: "Danke für die Warnung!"

"Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?" "Nein!" ..."Warum kaufst du dir dann einen BH?"

Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist? Den 2. Gang!

Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt? Noch mal schießen!

"Bankraub ist eine Unternehmung von Dilettanten. Wahre Profis gründen eine Bank."
(Bertolt Brecht)

Das Erfolgskonzept von Windows ist eine gelunge Mischung aus Marketing, Korruption, Kartellmißbrauch und der erfolgreichen Spekulation auf das Naturgesetz, dass Scheiße oben schwimmt.
 

dd8ed

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Es klopft an der Himmelstür. Petrus macht auf. Steht da einer und sagt: Ich bin der Hu.... und schwupp, weg isser.

Petrus wundert sich, zuckt mit den Schultern und geht. Er ist keine 5 Meter weit gekommen, da klopft es. Petrus macht die Tür auf. Der gleiche Typ, der gleiche Spruch: Ich bin der Hu... und wieder isser weg.

Petrus geht. Es klopft. Tür auf, „Ich bin der Hu... „ und wieder isser weg.

Petrus murmelt was, was sich verdächtig nach „Blödmann" anhört.

Das gleich Spiel nochmal. Es klopft, Petrus macht die Tür auf, sieht den Typen und bevor der was sagen kann, knallt Petrus die Tür zu, dreht sich um und sieht, das sein Chef hinter im steht.

Sagt Petrus: Der Kerl kann mich jetzt mal.

Sagt der Chef: Nun reg dich mal nicht auf. Das ist der Hubert. Der liegt gerade auf der Strasse und wird reanimiert.



Gruss Frank
 
2501ratte

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Ein Ingenieur, ein Buchhalter, ein Chemiker, ein Informatiker und ein Beamter brüsten sich über die Intelligenz ihres jeweiligen Hundes.


Der Ingenieur ruft seine Hündin: "Quadratwurzel, zeig' uns dein Talent!"
Die Hündin geht zu einer Tafel und zeichnet in Sekundenschnelle ein Quadrat, einen Kreis und ein Dreieck.


Der Buchhalter sagt zu seinem Hund: "Bilanz, führe uns Deine Kunststücke vor!"
Der Hund geht in die Küche und kommt mit einem Dutzend Keksen zurück. Er stapelt sie in drei Haufen zu je vier Keksen.


Der Chemiker sagt, sein Hund könne das viel besser: "Thermometer, zeige uns Deine Nummer!"
Der Hund öffnet den Kühlschrank, holt einen Liter Milch heraus, geht zum Schrank und nimmt ein Glas mit 100 ml. Er schüttet genau 80 ml in das Glas, ohne einen Tropfen zu verschütten.


Der Informatiker glaubt, sie alle beeindrucken zu können:
"Festplatte, übertrumpfe sie alle!"
Der Hund setzt sich vor den Rechner und bootet ihn, startet das Antivirus-Programm, verschickt eine E-Mail und installiert ein neues Spiel.

Nun wenden sich die vier Männer dem Beamten zu und fragen ihn:
"Und Dein Hund, was kann der denn?"

"Kaffeechen, zeig' denen die Talente eines Beamtenhundes!"

Der Hund erhebt sich langsam, löst ein Kreuzworträtsel an der Tafel, frisst die Kekse, trinkt die Milch, spielt einmal Solitär am Rechner, vernascht die Hündin des Ingenieurs und täuscht danach eine Rückenverletzung vor. Er füllt ein Arbeitsunfallformular aus und erzielt eine Krankmeldung für sechs Monate.
 

BC-KC 4000

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Nachdem MEIN Thread gelöscht wurde, mach ich eben hier mit.




Arzt zum Patienten: "Na, hat das Abführmittel geholfen?"
Patient: "Ja. Zweimal."
Arzt: "Wie jetzt, zweimal?"
Patient: "Einmal von 18 Uhr bis um 1 Uhr , und einmal von 3 Uhr bis 9 Uhr."
 
Poersi

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Zwei Männer unterhalten sich über Ihre Versprecher in der letzten Woche.
Meint der eine: Ich war im Reisebüro und wollte einen Flug mach Pitzburgh buchen, allerdings hatte die Dame die mich bediente einen richtig große Busen. Da habe ich aus Versehen gesagt "Ich möchte einen Flug nach Tittsburgh buchen".
Meint der andere: Das ist doch noch gar nichts. Ich saß mit meiner Frau beim Frühstück und wollte sagen, reichst Du mir bitte die Butter rüber und da habe ich aus Versehen gesagt "Du alte Schlampe hast mir mein ganzes Leben versaut"
 
ling

ling

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Saxony
Ein Pärchen in der ersten Liebesnacht,
sie zu ihm: ich muß Dir was gestehen
er: ja was denn
sie: ich leide unter Asthma
er: ja wenn es weiter nix ist,
und ich dachte schon du pfeifst mich aus…
 
Poersi

Poersi

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Ich war auf der Autobahn als ich mich entschloss kurz anzuhalten um auf die
Toilette zu gehen. Das Erste war besetzt, also ging ich in das zweite..... Kaum
sitze ich, sagt eine Stimme aus dem anderen WC: "Hallo, wie geht es dir ?"

Ich bin von Bekanntschaften auf Autobahn-WC`s nicht sehr begeistert, aber trotzdem
antworte ich: "Na ja, geht so...."
Und der andere: "Und was machst du Schönes ?"
Was soll denn das ? Die Situation scheint mir ein wenig bizarr, aber ich
antworte: "Na, das was du hier machst...."

Da höre ich den Typ irritiert sagen: "Hör mal, ich ruf dich später an, ein
Arschloch nebenan antwortet auf all meine Fragen !"
 

damario

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Heidelberg
Sie zu ihm beim Sex: Sag mir schmutzige Sachen!
Er: Bad, Küche, Geschirr...
 
McFly72

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Düsseldorf
Ein Arzt hatte gerade Sex mit einer Patientin.
Von Gewissensbissen geplagt jammert er, während er sich selber Ohrfeigt:
" Was bin ich für ein Arzt? Wie konnte ich nur? Ich bin ein Schwein! Ich
habe die Berufsethik aller Ärzte aufs Spiel gesetzt!"
Da erscheint ihm ein kleines Teufelchen auf der rechten Schulter und sagt :
" Was jammerst du so und spielst den Vollidioten? Glaubst du etwa, du bist
der einzige Arzt der Sex mit Patientinnen hat? Hör mit dem flennen auf und
genieß dein Leben"!
Der Arzt denkt sich, dass das Teufelchen gar nicht so unrecht hat und sagt
zu sich selbst :
"Stimmt. Eigentlich habe ich nix schlechtes getan."
Da erscheint auf der anderen Schulter ein kleines Engelchen und sagt :
" Hallo. erinnere dich bitte. Du bist Tierarzt. Tierarzt!!!!!"



Ein Europäer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe.
Er bestellt einen Drink und während er wartet zündet er sich eine Zigarre
an.
Er nimmt immer mal wieder einen Zug und bläst gemütlich ein paar Ringe aus
Rauch.
Da kommt plötzlich ein Indianer wütend auf ihn zu und sagt: "Noch so eine
Bemerkung und ich stopf Dir Dein großes Maul..."


Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße, da entdeckt sie neben der
Straße etwas. Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach - es handelt
sich um ein junges Stinktier.

Sie:"Der Kleine lebt noch! Laß ihn uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann
wieder freilassen."

Er:"Nun gut, machen wirs."

Sie:"Er ist aber halb erfroren, wie sollen wir ihn am
Besten transportieren?"

Er: "Nimm ihn zwischen die Beine, da ist es schön warm."

Sie:"Naja aber der Gestank...?"

Er:"Halt ihm doch die Nase zu!"
 

sunrider

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ein zocker verlässt soeben das casino in las vegas, total abgebrannt wieder mal alles verloren. er fragt einen taxifahrer ob er ihn zum flughafen fahren könnte, er würde auch das geld überweisen sobald er zuhause ist.
der taxifahrer lässt ihn abblitzen, so muss der gute mann 10meilen zum airport laufen.
jahre später hat er eine glückssträhne und verlässt das casino in vegas mit mächtig kohle. er sieht den selben taxifahrer als letzten in der schlange stehen. so fragt er den ersten fahrer was es kosten würde wenn er ihm auf dem weg zum airport einen blasen würde, wutentbrannt verjagte er den zocker. so fragte er alle 20 taxen die dort standen.
beim letzten angekommen sagte er nur. "einmal airport, aber fahren sie gaaanz langsam an ihre kollegen vorbei", wobei er den daumen :rolleyes: mit einem breiten grinsen :top: nach oben hielt.
 
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