1. allen Nachbarn sagen, das das Teil nur so gewaltig und einmalig aussieht, aber durch den Kurs des Dollar trotzdem echt preiswert war
2. allen Kindern aus der Nachbarschaft sagen, dass das mit den "Eisdieleneinführungsrunden" bei wärmeren Temperaturen nachgeholt wird und die Polizei verbietet, mit dem Dicken eine ganze Kette von Schlitten mit Allrad durch die Botanik zu ziehen.
3. allen "neuen" Freunden klarmachen, das "Mann" Frauen und Autos nicht verleiht oder gar tauscht (außer Sie sieht besser aus) .
4. vom Berg ins Tal ziehen, da du sonst bei Schnee und Eis in unendlichen Nachtschichten alle deine Nachbarn und neuen "Freunde" den Berg raufziehen darfst,
5. Fragen nach Höchstgeschwindigfkeit und Drittelmixverbrauch ignorieren,
6. Wegen all dieser "Nachteile" den Kopf nicht zu hoch tragen (du sitzt schließlich bereits hoch genug)
7. deiner Frau erklären , das der Namensgeber Wrangler zwar homosexuell war, du aber trotzdem noch auf Sie stehst und die Karre auch nicht rosa
umlackierst und die Popoheizung wirklich nur einschaltest wenn es--- kalt ---ist.
und dann
Fahr und genieße, aber pass auf, das Dauergrinsen auf deinem Gesicht könnte dazu führen, dass dein Chef meint, du verdienst zu viel und es geht dir zu gut in seinem Betrieb (da du ja schließlich tatsächlich so eine geile Karre fährst, von der er seit seinem ersten Matchboxauto träumt und zu dem er sich doch nie "getraut" hat).
(Die Damen mit den kurzen Röcken im Sperrbezirk grüßen übrigens auch Opelfahrer und würden dir nur die Mittelkonsole nur verschmieren).
Fliegerbaer